Виктория Фишер
Желание умереть - это высшая
степень зла, которую человек
может себе желать.
Часы громко тикали в комнате.
Кроме нее в доме никого не было. Только она и тоска. Вдвоем с тоской они сидели на разобранной кровати и громко, навзрыд плакали.
Жизнь теряла свой смысл с каждой секундой. Зачем жить? Его больше не будет радом. Он ушел и уже не вернется. Да, сама в этом виновата, но... Что теперь говорить? Сделанного не исправишь. Расстались. Какое щемящее чувство сдавило сердце! А как оно бьется, это самое сердце! Сейчас выскочит из груди. Для кого оно бьется? Все еще бьется?
Сердце было ей теперь ни к чему, да и жизнь тоже. Кто заменит ЕГО? Кто!? Да, может быть он не подарок, не красавец и не богач, но ведь других нет. Кого еще можно найти в этом ужасном городе? Здесь никого не осталось. Все уехали. А особенно молодые. Убежали прочь. Потому что здесь нет будущего.
А ей ехать некуда.
«Ненавижу! Я его ненавижу! И себя тоже...»
Зачем жить дальше? Если нет будущего, нет выхода. Ничего больше нет. Хотя, что было? Ничего. А казалось... Зря!
[таблетки по своей сути – средство для восстановления и поддержания здоровья. Несомненно, имеются побочные действия, но в целом, лекарственные препараты предназначены для получения положительных результатов]
Нет! Не всегда. Иногда они превращаются в опасные белые шарики. А может наоборот? Может, это и есть спасение, выход которого нет?
Одна, вторая, глоток воды, потом еще две , три, вода. Стакан чистой, холодной воды с пузырьками воздуха и горсть беленьких драже. Они вкусные, потому что оболочка сладкая. Их совсем не трудно глотать. Две, три... Все. Флакончик пуст.
«Ну вот. Сейчас будет легче. Перестану думать о нем, о себе, обо всем нужно написать записку. Кому? Ему? Нет, маме. И ему тоже. Я должна это сделать пусть знает все. Ручка. Где эта ручка? Все плывет перед глазами, ничего не понимаю. Сейчас пройдет на время. Что я ищу? Ах, да, ручка...»
Мама! Мамочка! Мамуля! Я люблю тебя! Я всегда тебя любили просто не говорила об этом. Не знаю, почему. Стеснялась. Мама! Прости меня! Но я думаю, что мне ни к чему жить дальше. Посуди сама – институт, ну а что будет после? Что? Работу и семью я здесь не найду, а быть одинокой и невостребованной я не смогу. Я не в чем тебя не обвиняю, ничего не прошу . просто прости меня. Папа.... Я люблю его. Люблю вас обоих.
______! Я пишу тебе впервые и теперь уже в последний раз. Прощай! Знаешь, наверное, я тебя все-таки любила. До сих пор сама не знаю. Прости за все что вытворяла, за ссоры и прочее. Просто характер у меня тяжелый. А ты – ты хороший. Что бы не говорили, я считаю тебя лучшим из всех тех, кого я знала. Будь счастлив со своей семьей. Со своей маленькой дочкой, ведь ей нужен отец. И со своей женой – как бы я ее там ненавидела.
Спросишь, зачем я делаю это? Не знаю. У меня такая апатия ко всему в этой жизни , и к самой жизни тоже. Ничего уже не хочется. Устала о чем-то мечтать, думать, к чему-то стремится. Сплошная рутина. Это так ужасно! Я не во что уже не верю, ничего не жду, ни на что не надеюсь. Ничего не хочу! Прости....
На столе стояла фотография родителей, где они улыбались.
«Я люблю вас» - она провела пальцем по лицам. Попытка встать ничего не дала. Ватные ноги не слушались. В голове что-то звенело. Все расплывалось перед глазами. Пришлось кое-как, волоча ноги хвататься за дверцы шкафа, стулья, которые падали дойти до кровати и лечь. Спать. Как хочется уснуть... Где ЕГО фото? Вот оно. Радом, на подушку. Да, положить рядом.
А солнышко такое яркое! Весна. Последняя в этой глупой жизни. Поглядеть в окно. Запомнить это небо, солнце, траву. Люди! Счастливо оставаться! Как хочется спать. Холодно. Где одеяло? Спать. Просто уснуть.
Я люблю вас всех. Я буду с вами всегда. Прощайте. Простите.
Десять минут. Целая вечность. Ключ в замке. Мать вошла в квартиру. Оклик. Тишина в ответ. Странно. Может уснула? Да, действительно спит. А одеяло зачем? Ведь жарко.
Подошла открыть окно. Пустой флакон из под снотворного выкатился по ноги.
«О Боже! Девочка моя! Боже! Очнись!»
Пульс совсем слабый. Скорая! Нет, не успеют. Муж? Что? Что делать?
Палата. Белые стены. Кафельный пол. Девушка на столе. Врачи. Родители в коридоре.
- Доктор, уже поздно. Бесполезно.
- Но почему? Ведь такая молодая, красивая?
Где я? Кто эти люди? Врачи! Куда? Нет, нет, я хочу жить! Сделайте же что-нибудь! Я не хочу умирать, верните меня! Это была ошибка! Мама! Я хочу жить, жить!...
- Слишком поздно, доктор. Констатирую летальный исход: время смерти 1540 дата __ март 20___ года.
Зеленая железная скамейка возле могилы. Белый мраморный памятник.
Сгорбленная фигура поседевшей женщины с еще молодым лицом. Слез нет. Долгое время были, а потом кончились. Рядом сидит худой мужчина и дрожащими руками пытается прикурить сигарету. Ничего не получается. Ветер тушит спички. Мужчина взглянул на фотографию на памятнике и вспомнил:
«Папа! Не кури, пожалуйста. Здоровье испортишь.... »
По небритой щеке скатилась слезинка.
ПОЧЕМУ? Ответа не найдено.
Последнее письмо к родителям хранится в деревянной шкатулке, в шкафу среди одежды.
Второе письмо... Адресат так и не успел прочесть его. Дорожно-транспортное происшествие через день ее после гибели унесло две жизни – его и его дочери. Дочке было всего девять.
Жена два месяца назад попала в клинику. Врачи говорят, что состояние больной критическое. Она безнадежна.
Быть может, они встретились ТАМ? Может разошлись или же вместе? Теперь уже навсегда....
Нет смысла писать о радостном. Это никому не интересно. От радости не рождается ничего завершенного. Для того, чтобы творить нужно страдать.